Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет!

Эх бабье лето…Какие бабы, такое и лето!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища!

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

Интим. Досуг не предлагать!

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!..

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…

Я не помню тот момент, c которого я не помню…

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!..

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Экзаменов не будет, все билеты проданы!

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил…

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

Эх, вот раньше рыба был…В воду без трусов не войдешь!..

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

А че значит - девка хоть куда?..

Семеро одного козлят…

Буду поздно, суп на полу, выпей.

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!

Не болтайте ерундой!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват…

Ну вот, опять - нет повода не выпит!

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747…

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд - бесплатно!

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

Любовь к теще измеряется километрами…

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя!

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.

Если в кране нет воды, значит … жива еще российская интеллигенция!

Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите!!

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает!

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым…

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Театр одного актера! весь билет продан…

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас..

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

Пиво подошло к концу…

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли…

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже!

Дурная голова трусам покоя не дает!

Поближе узнаешь - подальше пошлешь!

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

Каждая маленькая девочка мечтает о большом…

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Рожденный брать, давать не может!

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется…

Добавлено (2006-03-19, 6:17 Pm)
---------------------------------------------
Заменщики не спят полтора-два месяца. У них свое исчисление: сорок третье марта или пятьдесят шестое февраля, это значит - должен был заменяться в конце марта или в конце февраля.

Десантник становится на колени лишь в двух случаях: перед трупом друга и чтобы напиться воды из ручья.

Настроение - туши свет, бросай гранату.
(когда тоскливо, плохо)

Добавлено (2006-03-21, 3:01 Pm)
---------------------------------------------
Афганистан - страна чудес: зашел в дукан - и там исчез.

Если бой проходит удачно - значит впереди вас ждёт засада.

Девушке чтобы стать женщиной требуется одна ночь,а парню чтобы стать мужчиной - два года.

Civil - кошмарный сон вербующегося во Французский Иностранный Легион.

Добавлено (2006-03-21, 3:03 Pm)
---------------------------------------------
Уходим на операцию - не прощаемся за руку. В день подрыва новый командир роты пожал мне руку. Он от души, еще никто его не предупредил. И я взлетел...

Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.

***
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, Моя любимая кровать.

***
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

***
Хочу тебя снова и снова...Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино...я кайфую...Никогда...никогда не брошу...КУРИТЬ!!!!!!

***
Мне плохо без ТЕБЯ, Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ, О тебе я лишь мечтаю. Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить. Иди ко мне ведь я на грани. Ты мой любимый сок в стакане.

***
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной, мое одеяло!

***
Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

***
О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.

***
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...СТРОЙНАЯ ФИГУРА...ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?

***
Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

***
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:

я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

***
Приближается весна. Птички делают это, пчелки делают это, и даже бабочки делают это. ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

***
Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

***
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь. Нежно тебя обнимаю. О подушка моя, как я тебя обожаю

***
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я — твой мобильник с виброзвонком.

***
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку...Все же открыли пивную бутылку!

***
Будьте добрым к курильщикам...каждая сигарета может быть их последней.

***
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

***
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина — не можешь настроить антенну!

***
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.

***
А я дома как не дома — Плачу и грущу. Отзовись, мой незнакомый, Я тебя ищу!

***
Сначала я снял с нее юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик, и я медленно упал к ее ногам, а потом снял с нее трусики. Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ веревка.

***
Я жду, а ты все не приходишь. Я жду, меня с ума ты сводишь. Немеют руки, ноги, тело. Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты. О лифт, когда приедешь ты?

***
Мне что-то всунули...Мне больно...ААА...У меня это в первый раз...Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

***
Кто хочет стать миллионером??? Может, сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: _1) стукач, 2) зануда, 3) много тупишь...50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

***
Будешь птицей — лети, будешь рыбой — плыви, будешь раком — ЗВОНИ!!!

***
Я не грустный, я — трезвый!

***
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки!

***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.

***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик.

***
Жизнь — это игра в гольф: дырка за дыркой...

***
Тебя раздеваю рукою несмелой, Скорей бы увидеть желанное тело. Ты самый прекрасный, единственный в мире, Мой самый любимый картофель в мундире.

***
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

***
Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

***
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

***
Возьми его в руки, Дотронься губами, Он твердый как камень, Попробуй на вкус и прижмись щекой голой, Мой самый любимый стакан с кока-колой!

***
Утром не завтракаю, так как думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — КУШАТЬ ХОЧУ! :-)

***
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста

***
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

***
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.

***
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо. План хороший».

***
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку — она в печку. Я за книгу — та бежать. Больше анашу такую Я не буду покупать.

***
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

***
Тело в тело — милое дело.

***
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.

***
Ты знаешь, что тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

***
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

***
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

***
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

***
Вот если рано поутру Тебе совсем не по нутру — Бошка болит и дергается глаз, Нет смысла дергать в гастроном — Зажги огонь над косяком, Тебе поможет маленький напас. А если на измене ты, Достали разные понты, И все дела идут на перекос — Глотать нет смысла валидол. Пусть даже ты как дьявол зол — Тебе поможет мощный паровоз!

***
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Выбили все зубы сразу, Больно врезали по глазу, Вырвали кишечник, бронхи, Стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, Потому что он хороший.

***
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

***
Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.

***
Мой миленочек злодей — Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.

***
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!

***
Проверил истину на деле — Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю — Мне показалось: прожил год.

***
Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали...Но все ж предпочитали пиво.

***
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.

***
В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

***
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет!

***
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

***
Хотелось бы встретиться по нужде.

***
Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже — Наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я помираю, когда тебя нет рядом.

***
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения И сокращаю число населения.

***
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!

***
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

***
Ты меня на рассвете разбудишь — По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

***
Жили-были парень с девушкой...Любили...он себя и она себя.

***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это — 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

***
Девушка — как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

***
Ничего не нажимай! Это — вирус: телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован. ХА! Занервничал?

***
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

***
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

***
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.

***
Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

***
Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба MTS-GSM».

***
Я знаю точно наперед: Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка — я маньяк...

***
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.

***
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

***
Мы так устали...мы так пыхтели...мы оба облились потом, наши тела стали липкими...когда относили старый диван в подвал.

***
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

***
Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад-вперед И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда классная находка Та твоя зубная щетка. ?:))

***
(_*_) Это — попа. Если не разошлешь это SMS 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

***
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик, по улицам плыть. И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.

***
Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер — цветущая поляна, Там растет трава марихуана! :-)

***
Холодную водку я обожаю, Теплую — тоже люблю! Но если та водка учебе мешает — Да ну ее на фиг учебу мою!

***
Первый обман в жизни? СОСКА!
***

Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов бена Ладена.

***
Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни...Если не хочешь осложнений!!!! :-)

***
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

***
Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.) :)))

***
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела...а мы копаем КАРТОШКУ.

***
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.

***
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

***
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

***
Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

***
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись — твои братки.

***
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

***
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

***
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Ежата.

***
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

***
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

***
В результате научных исследований было доказано, что большинство гомоSEXѕтов листает SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

***
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.

***
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

***
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребенка может стать кто-то другой. ))) --- Отправлять казановам, мачо, донжуанам — описаются!

***
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. — Классная попка!

***
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

***
Погас последний лучик света. Расползся вечер, словно слизь. Одна подруга — сигарета, И та мне отравляет жизнь.

***
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!

***
30 лет — PLAYBOY, 40 лет — PLAYMAN, _50 лет — PLAYOFF, 60 лет — GAME OVER!

***
Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!

***
Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима.

***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

***
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь — не садишься? А садишься — не ложишься? А ложишься — не даешь? А даешь — встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь???

***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

***
Выпил я вина бутылку И пописать вышел в поле...Надавали по затылку — Дело было на футболе. :)))

***
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

***
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

***
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

***
Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить, Офигенно будем жить.

***
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

***
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

***
Совет друга: Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

***
Посмотри налево, посмотри направо, оглянись вокруг себя, не е...ли кто тебя!

***
Легче вскрыть на ж...вены, Чем дождаться перемены!

***
Подмывай п...и ноги, Я уже в дороге!

***
Холодно и страшно маленькой макаке: Прилипают листья к волосатой сраке!

***
А х...толку, когда еѕся хочется как волку?!!

Удар!!!!Штанга!Удар!!!Перекладина!Удар ,ещё удар и ещё удар...Вратарь в коме

Добавлено (2006-04-01, 2:23 Pm)
---------------------------------------------
Мяч поскакал-поскакал по линии штрафной ЦСКА и прискакал на ногу Бояринцеву. А вот удар был в небеса. Там же вроде нет ворот. Поправьте меня если не прав

Добавлено (2006-04-01, 2:26 Pm)
---------------------------------------------
Рахимич всем телом навалился в чужой зоне на Быстрова. Бедный Владимир.

Добавлено (2006-04-01, 2:39 Pm)
---------------------------------------------
Акинфеев поймал мяч в ближнем углу, и что-то уже не в первый раз высказал партнерам. Мне кажется, это трудно цитировать по причинам цензуры

Добавлено (2006-04-01, 2:44 Pm)
---------------------------------------------
Быстров решил обыграть 4-х защитников ЦСКА в центре штрафной. Да, жадноватый парень. Впрочем, Карвальо тоже не лучше. Шел-шел с мячом, партнеров не заметил и пробил в защитника